El Cofre del Hombre Muerto

Despues de un tiempo en esta brecha cierro este blog y me voy a otra parte con mis cosas pero por fin he conseguido unificar mis emociones, mi vida y mis deseos y lo he pasado todo a un unico blog... Ya no mas spaces, coctelera o blogger.... todo bajo un unico dominio para decir lo que sienta piense o se me antoje... Sin miedos y sin esconderme ante un sobrenombre.

Mi nuevo blog esta en: http://www.garbanso.es

Espero q si os pasais disfruteis de el.

La vida... la vida... es fácil vivirla, es fácil dejarse llevar, incluso hay gente q te dice... "pero si esta tirao..." Pero yo, como muchos supongo, me siento diferente, casi de fuera de este mundo. La vida es para disfrutarla, la vida es para pasarlo bien pero sin embargo no para de ponernos zancadillas, de hacernos equivocar el camino o simplemente darnos con puertas en las narices. Muchos dicen q es por nuestra propia culpa, que fallamos en algo a la hora de elegir el camino pero... Yo... yo no estoy conforme, la vida no ha sido nada de lo q me prometieron, no es como me contaron... como me enseñaron... Me dejaron solo, abandonado, y siento que haya males mayores en el mundo, pero creo que mi propia vida es mas importante para mi (como la vuetra para vosotros). Yo no puedo solucionar el hambre en el mundo, no puedo eliminar la pobreza pero tampoco puedo con mi propia miseria... esta vida... Q nos deja? que me permite hacer? me enseña cosas q no puedo hacer, caminos q no puedo tomar, vidas q no puedo vivir... Hoy estoy triste y me siento traicionado por la vida....

Hoy se marcho un integrante de mi tripulacion, en concreto mi tio. Solo le pido q sea todo lo feliz q no pudo ser aki, q sea el mismo vaya donde vaya y q tengo un bonito viaje.

 Si ves a mama tito... dale un beso de mi parte vale?....

Casi un año despues estoy casi en la misma situacion otr avez... no es q siga igual es q he vuelto a picar como un grumete cualquiera en la misma pelicula... Dicen q el hombre siemrpe tropieza dos veces con la misma piedra... Pues yo soy el calamar q tropieza varias (si, me da verguenza decir el numero) veces con la misma montaña....

La vida es a veces tan aburrida... lo q esperan de ti, lo q esperas de ti... q hartura por dios...

Pues eso, no encuentro mi banda sonora, no encuentro una cancion... hoy ninguna musica me define...
Hay gente empeñada en demostrarme lo contrario pero... no saben a caso q debo verlo yo? q debo sentirlo yo? Incluso me estan buscando novia... se preocupan pro mi pero no deberian... Ya no tengo miedo... ya no huyo de nada, tengo claro lo que kiero y tengo claro q no voy a cambiar, seria cambiarme yo, mis principios, mis creencias... No kiero a nadie en mi vida, no kiero nada en mi vida... es ella, ella esta hecha para mi y si no puede ser, mi vida seguira, solo q un poko mas vacia, un poko mas incompleta... pero seguire sin miedo, seguire caminando hasta q mis piernas no puedan soportarme y si ella no esta al final de mi camino... lastima de vida desperdiciada en no poder hacerla feliz, en no poder cada dia dibujar una sonrisa en sus labios.... Pero no la considerare desperdiciada en esperarla... nunca... la esperaria mil vidas... con sus mil muertes...
No tengo miedo... no lo tengo....

Pos na aki seguimos, despues de un fin de semana de puta madre, de un bajonazo de narices y de pensar q lo q tenga ser sera nos guste o no pues na aki ando otra vez. Por supuesto encabezonao en lo mio pero....

Ahora debo ser fuerte por mi amiga del hospital asi q dejare a un lado mis cosas, mi vida como la otr avez y me centrare en mis amigos y q todo salga bien.

Con suerte cuando todo pase, estare mejor y lo llevare mejor tb. En fin... un beso

Hoy odio mi vida, odio la situacion, odio mi suerte...

Porque, porque yo no tengo al oportunidad q otros tuvieron o tendran?? Yo no, a mi q me den por culo... Soy pesimista? q jodan a los pesimistas, q jodan a la vida....

Bah no merece ni l apena escribir....

Pues si, al final fui a su casa, cenamos, vi a su compi de piso y a su novio y despues nos kedamos solos hablando. Me estuvo contando cosas de la semana santa y por supuesto me puse celoso. De q alguien se le acercara,de los compañeros de piso de su hermana, de q ella mirase a alguien y a pesar de saber q ella no es asi, sigo un poko con el resquemor sobre todo despues de ver las fotos.

Nos besamos y la verdad es q el beso funciono como siempre y ella me dijo q tenia tantas ganas como yo ( pero entonces xq no se lanzo?) Bueno seguimos hablando y viendo las cosas de Jerez. Y ya a las mil y despues de no parar de hablar me fui no sin antes volver a besarla, esta vez la cogi como se q le gusta y ella me suplico q me fuera y yo se el xq.

Hoy, al dia siguiente y despues de ver las fotos no paro de pensar, no paro de recordar situaciones similares y q no han hecho mas q hacerme daño. No debo compararla con nadie ya q ninguna persona es igual a otra pero... no puedo evitarlo y me ha entrado paniko, miedo de q me haga polvo otra vez.... Tengo q luchar contra ello pero creo q le pedire despues de jerez q si kiere verme q sea ella la q m busque, q luche por mi ya q ella fue la q lo dejo.

Bueno ya vere como van saliendo las cosas. Yo desde luego estoy en mi misma posicion, se q kiero estar con ella pero a veces me da por pensar q simplemente se esta riendo de mi como las demas y en cuanto encuentre alguien me dejara definitivamente... y eso q dice q yo se lo doy todo... q cansado por dios q cansado...